Знакомо: живёте вместе, а будто на разных планетах? Ссоритесь не из-за измены или денег, а из-за мелочи: кто моет посуду, почему не позвонил, зачем он опять привёл друзей без спроса.
На самом деле, вы ссоритесь не из-за мелочей. Вы ссоритесь из-за неозвученных правил. У каждого в голове есть свой свод законов о том, «как должно быть в семье». Проблема в том, что эти законы никто не обсуждал. Вы просто ждёте, что партнёр их угадает. А когда он их нарушает — обижаетесь.
Сегодня попробуем эти законы озвучить. Возьмите этот текст как инструкцию к разговору, который давно назрел.
1. Про бардак и чистоту: это не просто тарелка в раковине
Он оставил чашку. Она злится. Кажется, что она злится из-за чашки. На самом деле — нет.
Что думает она (про себя): «Если он уважает мой труд и наш дом, он не оставит здесь грязи. Эта чашка — знак, что ему плевать». Что думает он (про себя): «Да это же одна чашка! Зачем из-за неё тратить нервы? Отдохни лучше».
Что делать: Перестать говорить «ты — неряха». Начать говорить о правилах. Сесть и договориться: «Давай решим, что для нас нормально. Например: вечером кухня чистая. Или: грязная одежда бросить в корзину, а не на пол». Не искать виноватого, а составить общие правила игры.
2. Про внимание: сколько «нас» нужно, чтобы не задохнуться?
Одному кажется, что партнёр слишком далеко. Другому — что партнёр душит. И оба правы. Просто у них разная норма близости.
Её мысли: «Если он меня любит, он сам догадается, что мне грустно, и обнимет. Просить — уже не то». Его мысли: «Я же не волшебник! Скажи прямо — что тебе надо? Я всё сделаю».
Что делать: Перестать играть в угадайку. Начать говорить прямо, но без претензий. Можно так: «Знаешь, мне сегодня как-то грустно. Можно мы вечером просто посмотрим кино вместе?». Это не слабость. Это чёткая инструкция, которая экономит всем нервы.
3. Про гостей и родню: чьи это люди в нашей квартире?
Внезапный визит друзей или неделя в гостях у родителей могут стать мини-войной. Потому что у каждого свои границы.
Для одного: Дом — это крепость. Даже лучший друг должен предупредить. Для другого: Дом — это открытый мир. Друзья могут зайти на огонёк просто так.
Что делать: Установить правила для внешнего мира. Например: «Давай договоримся: если кто-то идёт в гости, мы спрашиваем друг друга. Даже если это мой друг». Или: «Прежде чем сказать „да“ родителям на недельный визит, я спрошу у тебя».
Практика: Как начать этот разговор без ссоры
Не нужно обсуждать всё и сразу. Это утомит. Выберите одну больную тему.
Схема простого разговора:
1. Говорите про себя, а не про него. Не «ты никогда не моешь посуду!», а «Я очень устаю, когда после работы вижу гору посуды. Мне было бы легче, если бы мы мыли её сразу».
2. Задавайте вопрос. «А как тебе кажется нормальным? Давай придумаем правило, которое устроит нас обоих».
3. Договоритесь о пробном варианте. «Давай попробуем на этой неделе: каждый моет за собой сразу. А в воскресенье посмотрим, как получилось».
Вопросы, которые можно задать друг другу (очень честно):
Про дом: Что должно быть всегда сделано, чтобы ты чувствовал(а), что дома порядок? (Вынести мусор? Протёртый стол?)
Про личное время: Сколько часов в неделю тебе нужно побыть одному/одной, чтобы не злиться на весь мир? Про гостей: Как часто тебе нормально, чтобы у нас были гости? За сколько времени предупреждать?
Про заботу: Как тебе проще всего понять, что я о тебе думаю? (Словами «как дела?», обнять без повода, помочь с делами?)
Что в итоге
Отношения — не про то, чтобы читать мысли. Они про то, чтобы договариваться. Ваши скрытые правила есть у всех. Секрет не в том, чтобы их не иметь, а в том, чтобы сделать их общими.
Это как вести бюджет: скучно, неромантично, зато потом не будет скандалов из-за денег.
В следующем посте поговорим о самом болезненном — о деньгах. Как перестать ссориться из-за них и превратить в скучную техническую задачу.
Попробуйте на этой неделе: Выбрать один маленький вопрос из списка выше и мягко его обсудить. Не как ультиматум, а как поиск решения. «Давай придумаем, как нам с этим будет хорошо».
В моём Telegram-канале [Трезвый взгляд на отношения] мы регулярно проводим разборы. Присоединяйтесь, чтобы наконец перейти от вопроса «что с нами не так?» к плану «что с этим делать?».